- Ой, смотри, смотри какая машинка едет…

Оборачиваюсь, вижу огромный Hummer H2. Бля, как ей может нравится такая огромная стальная коробка на колесах. Для чего их вообще делают такими огромными? Что бы нейтрализовать комплексы водителя или показать его мускульность? Не по мне эти громадины лучше уж маленькая “карманная ракета”, вроде Селики или Мини Куперов. Надоело, когда попрекают к любви к маленьким быстрым машинкам, надоело терпеть, когда говорят, что совсем будет не солидно выползать из такой машинки. Если бы она видела вчера, как два парковщика на Лубянке суетились в попытках помочь припарковать огромный Hummer H2. Зачем столько мучений, зачем? Не для города эта махина, для ранчо или для леса, но не для города.

Задумаешься после таких разговоров, а почему собственно прет от таких маленьких автомашин. Помню, еще в детском садике заболел автомобилями, нет конечно не этими большими чадящими коптилками, а маленькими советскими или иностранными игрушечными машинками. Это сейчас, пополняя игрушечную коллекцию, выбираешь между масштабом автомобильчика и фирмой производителем и степени навороченности, страшно подумать, но даже этих малышек тюнингуют.

В детстве все было по-другому, мы машинки делили на две категории. В первую категорию входили в основном советские большие КАМАЗы, сделанные из пластика и как это не странно из дерева. Особым шиком считался опрокидывающийся кузов, но уже тогда они считались лоховскими, с ними в песочнице обычно играли самые маленькие или банальные неудачники-очкарики. А еще у этих грузовички были выкрашены в характерный зеленый цвет, от настоящих танков, наверное.

Настоящие пацаны шиковали по-другому, у настоящего пацана в кармане всегда лежала металлическая машинка с открывающимися дверьми и капотом, настоящий пацан всегда приходил в детсад со своей машинкой, а не как мелкие, которые брали свои грузовички среди игрушек. Особым шиком считались машинки с моторчиком, которые могли ездить. Вжжжжж Вжжжж проносились такие автоагрегаты мимо завистливых детских глаз.

Но все таки самыми крутыми считались привезенные из-за границы с поворачивающимися колесами. Владелец такой всегда выглядел в глазах молодой пролетарской поросли этаким буржуином, которого дедушка Ленин никогда не возьмет к себе на колени. За то у него была крутая тачка, а на дедушку Ленина было как-то насрать.

Обычно обладатель сего агрегата старался спрятать его в карман и наслаждался им в сторонке, иногда для пафоса выкладывая его (автомобиль) перед всеми на ковер. Восхищенные взгляды, вот чего он ждал, но среди них всегда находились завистники, которые считали своим долгом покарать гордеца. Чужое полюбэ лучше своего.

Во время тихого часа заслуженная кара настигала владельца машинки в лице пяти детсадовцев с подушками в руках, особо упорных гордецов приходилось усмирять ударами ног в голову, после такого физического воздействия владелец становился сговорчивее и расставался с машинкой ровно до тех пор пока не приходила воспитательница и он не бежал к ней в слезах жаловаться на столь не гуманное обращение с ним. Приходилось стоять в углу, придумывая расправу со стукачом. Через пару дней во время тихого часа машинка оказывалась, разбита или банально спущена в унитаз. Суровые нравы того времени. Обычно после этого недовольные затихали…чуствовали силу и стальной порядок.

Может и выработалась в психике такая реакция, что чем меньше машинка, тем она круче? Бог его знает, тока до сих пор Mini Cooper очень нравится.

Последняя тема про националистов, надеюсь вообще последняя. Больше ни с кем такие вопросы обсуждать не буду. Ниже размещен анонимный комментарий, не смог удержаться, что бы не выложить.

Жызненный разговор на антифа-форуме.

Маша из Москвы: Здраствуйте.У меня проблема.В школе меня все называют черножопой,обезьяной и ниггером. Но когда я узнала,что вы есть,я даже начала радоваться. Так держать! Фашизм-говно! Гитлер-мудак! Скажите, а как вы относитесь к афророссиянам?

antifa1: Здрайствуйте, уважаемая Маша из Москвы. Совершенно согласен с Вами. Нет,не в том, что Вы черножопая, обезьяна и ниггер, а в том,что Гитлер-мудак, а фашизм-гавно. Мы стараемся донести эти простые истины до населения и уже имеем кое-какие успехи.

antifa2: 46/69! 69! 46/46! 69/69! Маша, купи себе пистолет и никаких проблем. К афророссиянам отношусь хорошо, ведь я же антифа, а антифа не даст афророссиян и афромосквичей в обиду. Перестреляй всех этих сук у себя в классе, этих гребанных фашистов во главе с мудаком Гитлером! Начитались, бля,тупой книжонки майн кампф! Фашизм-говно! Всё гавно, кроме антифашизма!

antifa3: Здраствуйте, уважаемая Маша из Москвы! Не хотите ли войти в наш моб? Вместе прыгать веселей! Прыгнем на ваших одноклассников, кстати, они как, на полном говне ходят или нет? В любом случае нужно дождаться момента, замочить их всех битами и быстро убежать. Оля из Краснодара: Здраствуйте, уважаемая Маша из Москвы! Как я вас понимаю! У меня парень афророссиянин. Давайте с Вами дружить! Я работаю в организации по обнаружению, захвату и ликвидации расовых предрассудков. Пишите мне на olya_is_krasnodara@krasnodar.ru,поговорим,обсудим афророссиян! Жду Вашего письма.

antifa1: Уважаемая Маша из Москвы! Вынужден предупредить Вас, на нашем форуме действует враждебный моб фашистских уродов, которые заманивают наших посетителей привлеkательными беседами. Просто предупреждаю! Вполне возможно,что Оля из Краснодара ни в какой организации не работает,и это никакая не Оля из Краснодара, а Саша88, Петя14 и Ваня18 из той же Москвы, которые хотят выяснить твой адрес! Не поддавайся на провокации! Они будут обзывать тебя черножопой, обезьяной и ниггером!


Оля из Краснодара: Antifa1, Вы что,с ума сошли? Какой еще враждебный моб? Мы с моим парнем- афророссиянином-это дружественный моб! Дружественный! Да, мы вместе сидим за компьютером, но что,это здесь запрещено?

antifa2:Слышь, Оля блин! Знаем мы таких оль. Недавно впятером двадцать таких оль на полном говне отпиздили.

antifa3: Стопудово боновская подстава. Админ, забань ты эту олю вместе с машей заодно. Это всё блять скины суки фашисты провокации многоэтажные устраивают. Маша из Москвы: Ребята,вы что? Меня-то зачем сюда приписали? Я вообще не при чём! Я жертва обстоятельств, меня в классе ненавидят, а ещё вы тут обзываетесь! Оля, докажи,что ты не враждебный моб проклятых скинов, тогда напишу. А так-хрен.

Оля из Краснодара: Ну как, как я докажу, скажите на милость? Мне что,фотографию прислать? О, сейчас я передам моему парню клавиатуру, надеюсь это Вас убедит.Здрасвтуйте братья я преехал изз африке с преветам хочу тооже быт антифашинистом? Во, видели, это мой парень написал, он совсем не похож на фашиста.

antifa3: Это блять в натуре скины стебутся! Админ! Адмиииин! Здесь фашисты пропаганду развели!

antifa2: Знаем мы все эти ваши штучки с передаванием клавиатуры, организациями и прочей хуйней. Карланы блять сидят фашистские и провокации совершают. Идите нахуй, нихуя вы не маша с олей, вы, блять, 1488crew и 8814firm, я с самого начала догадался. Пиздец вы наивные, развести нас хотели. ХУЙ ВАМ.

antifa1: Сука я так и знал, я, блять, как увидел фразу “Оля из Краснодара” так сразу понял, что это фашня пивом оппилась и сидит блять смеётся, а нам тут нихуя не смешно, ясно вам, козлы вонючие? Ебал я в рот и машу и олю и всех блять скинов с гитлером и фашизмом!

Маша из Москвы: Я на вас надеялась, думала, что поможете, а вы только ругаться умеете и всё. До свиданья.

Оля из Краснодара: Сам ты фашня пивом оппилась, мудак. Пошли все нахуй. Маша, пиши, сами разберёмся, без этих гондонов.

Админ: Пиздуйте, пиздуйте, боны мля недорезанные, вас ёпт нужно в децтве по башке битой мочить! Суки решили блять нас нахуй пиздец воще! Маша блять с Олей нахуй! Хуяша с Хуёлей ёпт! Идите на других форумах народ разводите.

Админ: Маша из Москвы забанена на семь лет.
Админ: Оля из Краснодара забанена на семь лет.

Мерилом всего пройденного жизненного пути был алкоголь, вроде даже в каком-то глянцевом журнале рассказывают про великих (в смысле известных) алкоголиков, сравнивая взлеты и падения их карьеры с запоями.

Для своей жизни беззвестной:

1. К концу школы были дешевые коктели и Джин-Тоник в пластиковых бутылках - поступил в институт.
2. Первый курс, водка с хлебом и майонезом онли - хуй знает как сессии сдавал.
3. Второй курс, водка с Колокольчиком - сессии сдаются легче.
4. Третий курс бутылки с 2,25 Очаковским синим или зеленым и портвейн - сессии идут на ура, перестал пить к зимней сессии, после того, как пиво вообще перестало торкать… едва не вылетел.
5. Четвертый курс пиво импортное онли - сессии без троек.
6. Пятый курс, вино - диплом на пять.
6. Аспирантура, коньяк и виски - ??

Ммм ваш прогноз?

Если кто помнит писал недавно про зависть (http://www.livejournal.com/users/aborigen_/76525.html), сегодня обнаружил на Взгляде (http://www.vz.ru) нечто похожее и тоже про зависть.

Избранные места.

…Зависть появляется там, где общество провозглашает формальное равенство и одновременно поощряет конкуренцию. Крестьянин в своей лачуге не завидовал хозяину замка. Он мог бояться его, мог ненавидеть, мог преданно, по-собачьи любить. Но не мог завидовать, ибо не способен был представить себя на его месте, не мог даже вообразить себе, какая там, в замке, жизнь.

…Так что зависть часто бывает обоснованна. Победившие, возвысившиеся – далеко не всегда лучшие. Если возвышение произошло у нас на глазах, мы не можем этого не видеть. Средний американский программист ненавидит Билла Гейтса, потому что знает: в Америке сотни тысяч людей, которые пишут программы не хуже, а лучше его. Почему же именно Гейтс становится миллионером, а сотни компьютерных гениев обречены теперь работать на него? Разумеется, ответ лежит на поверхности – успех Гейтса вызван не его талантом программиста, а совершенно иными качествами, не имеющими никакого отношения к основной профессии (умение оказаться в нужное время в нужном месте, завязать отношения с необходимыми людьми, оттеснить конкурента). Но именно этого-то и не могут простить коллеги!

…Массовая зависть – движущая сила конкуренции. Между работниками на предприятии, между чиновниками в конторе, между лавочниками на рынке, между менеджерами крупных транснациональных компаний. Мелкий буржуа завидует крупному, маленький начальник – большому начальнику. Капитализм не мог бы развиваться, не подпитывая ежедневно это чувство и не поддерживаясь им.

…Зависть – одна из движущих сил потребительского общества. Почему я должен купить новейшую модель пылесоса, автомобиля, соковыжималки? Потому что я без нее жить не могу? Да увольте! Я и со старой-то не знаю, как справиться! Но я должен быть не хуже соседа. Как допустить, что «у всех уже есть, а у нас нет»? Что мы, хуже других?

…Классовый конфликт неизбежно дестабилизирует систему. Зависть, напротив, ее стимулирует и поддерживает.

Так что не ругайте зависть, господа!

Очень хорошая статья проясняющие многие вопросы, написанная Борисом Кагарлицким (http://www.vz.ru/columns/2006/1/11/17053.html).