Ты видишь эту надпись? Значит ты еще не подписался на RSS-Feed! Так в чем же проблема? Подписаться. И будет тебе куча ништяков и прочих вкусностей, ну и чуток силы и интеллекта в придачу.

Иду сегодня по улице, смотрю, впереди виляют задницами три малолетки. Задумался. Сижу пишу про все это и ловлю себя на мысли, что сейчас, какой-то просто маниакальной формой становится демонстрация собственной сексуальности. Все эти глубокие декольте, мини юбки и колготки в сетку в реалиях суровой русской зимы, становятся особенно чудовищно заметны. Задумайтесь, как можно в минусовую температуру ходить в коротенькой юбке и куртке (такой чтобы была видна полоса обнаженного тела между джинсами и курткой), что им почки свои не жалко?

Хотя проблемы индейцев шерифа не ебут, но стало интересно сравнить данные по динамике количества изнасилований за последние лет 15 для России (актуально в связи с правительственным переворотом) и точно такую же динамику в продвинутых Европейских странах. Является ли показная сексуальная агрессия причиной увеличивающегося числа изнасилований? Является ли сексуальная агрессия причиной увеличения числа голубых на улицах?

Да, наверняка. Вспомним те США, где пластическая хирургия становится болезнью для людей. Взглянув с утра в зеркало, люди бегут к хирургам выпрямлять носы, накачивать силиконом грудь. Думаю, что и денежки в этом бизнесе уже вертятся огромаднейшие. Не знаю видели ли вы передачу по нашему телевидению, что характерно, Американскую, когда выбирают кандидата (страшную тетку), а потом отправляют на хирургический стол. Напомнило мне все это аналог (хотя не факт) передачи по СТС, где кандидатку одевают две якобы модницы столичные, причесоны наводят всякие. Развитие одной и той же идеи, дать человеку красоту, наполнить его не внутренним развитием, а огромными сиськами вкупе с огромным рабочим ртом.

Россия все таки пока догоняет Запад, у нас пока не так сильно развитая пластическая хирургия, но существенные результаты уже есть. Зачем тридцатилетнему бизнесмену заниматься в тренажерке, лучше один раз проплатить доктору и он откачает лишний жирок при помощи фирменного пылесоса-насоса Thomas (слово Томас не случайно, проплачено на год вперед).

Оборотной стороной всеобщей гонки за красоту постепенно становится и обратное явление. Борьба с красотой. Выглядеть неряшливо, выглядеть не накрашенной, выглядеть жирной. Хули, наверняка через пару лет в Америке найдутся сильно ударившиеся головой об стену, которые будут говорить, что, скажем, в рекламе на равнее с фотомоделями должны сниматься и уроды, типа политкорректность и все такое.

Вот пищу и думаю, отчего могут появиться такие долбоебы, только от того, что интимность заменяется на антиинтимность, человек теряет интерес к лицам противоположного пола. Вот кстати пример, помните где-то года полтора назад была мода на стринги натянутые практически до подмышек, типа пиздец, как сексуально, а сейчас? Натянутые трусы вызывает не больще чем равнодушие или случайно оброненную фразу “срам-то какой”. Все. Человек привыкает к агрессивной сексуальности и постепенно теряет интерес к противоположному полу. А вы что подумали? Хули столько гомосексуалистов-то сейчас развелось? Именно из-за этого.

Была у нас раньше такая. Покупается журнал типа Playboy и в метро. Достается на виду у сограждан и радостно вскрывается. Начинаем разглядывать и попутно палить, что вокруг происходит. Понятное дело мужики заглядывают через плечо, тут нужно по осторожному наклонять журнал так, что бы человеку приходилось вытягивать шею все сильнее и сильнее. Забавные рожи на лицах мужиков.

Помню один раз так по кольцевой едем, мы сидим вдвоем с челом, разглядываем журнал и справа от нас дедок реально седой и с женой. Разворачивается журнал, мужик тут же поворачивается и разглядывает через плечо. Тут я не выдерживаю. - Антон, поверни журнал, мужчине справа не видно. Бля, видели бы вы как он покраснел, кроме нас эту фразу услышала и его жена. Реакция мгновенная, она хватает его за руку и тащит к выходу, приговаривая: - Совсем ума лишился старый, ишь храбрец какой, девок молодых в журналах разглядывает… В вагоне ржачь, кто-то открыто улыбается, кто-то прыскает в кулак. Пиздец пропалился мужик. В принципе было жалко мужика, просто реально сильно напрягает, когда люди начинают читать вашу книгу, выглядывая из-за плеча. Можно еще сильнее приколоться, жертвой выбираем студентку сидящую, желательно напротив. Медленно и с достоинством раскрываем постер в середине и начинаем рассматривать его, периодически кидая взгляды на девушку. Если девушка не начинает краснеть или просто не замечает манипуляции с журналом, можно бросить пару фраз: - Да я тебе говорю похожа. - Да, нет, у нее сиськи не такие… - Не хуя, она просто в пальто. - Ну хрен его знает… Эффект стопроцентный. Лицо краснеет, девушка выходит. Люди угорают. По щщам не разу кстати не получили. Вот так можно в метро поглумиться…

Два года назад американский социолог Ивон Россдейл, сопоставив данные о размере груди и данные об уровне интеллекта 1200 своих соотечественниц, пришла к выводу, что полногрудые женщины умнее.

“Мне неприятно это признавать, - заявила госпожа Россдейл, которая сама носит лишь размер “А”, - но мы, в самом деле, обнаружили, что у полногрудых женщин коэффициент интеллекта выше вплоть до 10 пунктов”.

Принимавших участие в исследовании женщин разделили на пять категорий по размеру бюстгальтера, который они носят: очень маленький, маленький, средний, большой и очень большой. Затем им всем предложили выполнить один и тот же стандартный тест на определение интеллекта, передает «Newsru.com».

Удивительно, но наиболее пышногрудые участницы в среднем справились лучше на 10 пунктов, чем женщины из “маленькой” и “очень маленькой” категорий. Даже участницы со средним размером груди, в целом, имели 3-4 пункта преимущества по сравнению со своими плоскогрудыми коллегами.

Россдейл убеждена в том, что интеллект женщин с большой грудью зачастую остается скрытым от окружающих, несомненно, виноваты мужчины, ведь они лишь глазеют на эту естественным образом выступающую часть тела, вместо того, чтобы слушать их умные слова.

“Даже если женщина разъясняет мужчине теорию относительности Эйнштейна, все равно, если он как прикованный смотрит на ее декольте, то не сможет вспомнить ничего из того, что она сказала. В его памяти она останется сексуальной, но глупой”, - заявила она.

P.S. Всегда о таком догадывался, не даром в уивере меня мамологом называли, за особую любовь к женским грудям.

Спускаюсь вчера в переход, впереди идет девушка в лохматой шубе и этой мохнатой хуйне на ногах. Я не выдержал.

- Это ж сколько надо ноги не брить, чтоб такое выросло на ногах?

Видать я перестарался, она обернулась и укоризненно посмотрела на меня. Ну и дура. Может стоило ей бритву подарить? Чтоб она сапоги/ботинки слегка побрила? Очень переживаю по этому поводу. Кстати, с мохнатыми ногами все больше и больше девушек ходит по улицам, это что новая мода? Так это ж неудобно не фига, ходить в таких хуевинках по московским сугробам, некоторые особо одаренные ходят в белых хуевинках, один раз прошлась и все надо стирать, хотя не уверен, что их стирают, может просто грязь с волосами отваливается и к весне превращаются в Гриндера. Пипец, мало всяких мух в кедах и любительниц носить носки поверх сапог, так теперь и мохноножки на улицах появились.

Понял, что мои Гриндера, суть болевшие в раннем детстве мохноножки, то то они почернели и отвердели, я вот не могу понять откуда на них белые шнурки появились? Шутка…шутка… возникшая после записи репортажа по НТВ про убитого в Питере антифашиста. Ой черт, ща грязью закидают. Бог с ним стирать не буду последнее предложение.

Всем удачи.

Довольно часто последнее время стал встречать в журналах ЖЖистов такую странную картинку.

Типа откроется 20 февраля 2006 года… Вы думаете это поздравления или реклама какая? Ошибаетесь, как стало известно из достоверных источников, это провокационная коробочка, прячущая в себе следующую картинку.

Я думаю…после 20 февраля очень многие из разместивших окажутся засуспенжены Abuse Team, а могли хотя бы рекламу вставить или Влада с днем рождения поздравить. Всем удачи…(действительно только для ЖЖ)