Ты видишь эту надпись? Значит ты еще не подписался на RSS-Feed! Так в чем же проблема? Подписаться. И будет тебе куча ништяков и прочих вкусностей, ну и чуток силы и интеллекта в придачу.

Приехали мы позавчера на шашлыки…обнаружили горки земли. Крот! Точно крот, нарыл нам в саду ходов своих, падла, и скрылся.

Тут в голове моих родственников родился план по умерщвлению крота в газенвагене. Садовый газенваген (газовая камера - немецк.) сооружался просто, брался пластиковый стаканчик от какого-нибудь йогурта. Туда засыпался карбид, такая интересная хреновина, которая весело шипит в воде и выделяет газ какой-то дурнопахнущий и ядовитый. Еще говорят про эту штуку, что карбид используют в сварке вперемешку с водой и пропаном… Короче не в этом суть, ага про стаканчики.

Короче, засыпается туда (в стаканчик) карбид, сверху накрывается марлей. В этот момент кто-то раскапывает земляную горку и ищет ходы. В стаканчик с карбидом наливают воды, чтоб вся субстанция начала шипеть и дурно пахнуть, после чего стаканчик засовывывают в ход, чтоб газ пошел по туннелю.

Короче кроты должны сдохнуть или на худой конец в панике бежать. Ни одного мертвого или умерщвленного крота в ходе охоты не видел. Получил +25% опыта к умению охоты на кротов, получил бы +50% если бы принимал участие, а не стоически наблюдал бы со стороны.

А в следующей передаче мы узнаем, как охотиться при помощи реактивных стрел на голубей, как выставлять на пути ласточки каменные заграждения и в конце передачи зальем напалмом семейку ничего не подозревающих бобров.

Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые догоняют, что светофор сломался и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый.
Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит.

- Тяжело им без фюрера.

Я, сцука, не верю в нумерологию и астрологию… Не серьезно, пару вещей в которые я верю – это космическая практология и Третья Мировая война, про веру в нордических богов деликатно умолчу, не для протокола.

В общем случилось следующее. Уезжал из Москвы 5 мая в 13(запомните это число, оно, сцука, важное) вагоне. По дороге на вокзал был куплен свежий номер Esquire (как обычно все глянцевые журналы бывают прочитаны через два часа пути, что он собственно и оправдал). В Esquire была обнаружена статья про “Бесполезные знания о числе 13”, я же не верящий во всякую требуху, поэтому и не обратил внимание.

Типа приезжаю с утра, меня никто не встречает. Ну думаю пора чесать в метро. В кармане 20 гривен, тут в мозгу зашевелились сомнения, а хватит ли лавандоса? Самое веселое, что проезд в метро стоит у них 50 копеек или 3 рубля по нашему. Ну я обрадывался, захлопал в ладоши, привлекая внимание обывателей. Захожу в метро и тут сюрприз…

Сюрприз вырос из под земли в лице милиционера, который затребовал меня в комнату милиции для досмотра личных вещей. Блять, меня даже ботинки заставили снять…сцуки видать наркотики искали, я ж не паленый, поэтому ничего и не нашли. Все бы прошло на редкость успешно если бы не три “но”.

Первое “но” заключалось в том, что мать по уму и разумению умудрилась финансовую помощь для бабушки засунуть между страниц “Истории Философии и Науки в вопросах и ответах”, откуда конвертик и выпал. Мент был рад… Сцука, улыбаться перестал, когда там оказались деньги и я смог назвать точную сумму. Второе “но” заключалось в бутылке водки завернутой в свитер. Которая конечно благополучно ебнулась об пол…не разбилась. Ну и третье “но” заключалось в куске красной рыбы, которая плохо пахла и морозила руки. Короче от меня ничего не добились и отпустили с Богом.

Ну думаю, все злоключения закончились. Теперь типа доеду без проблем. Мало того, что на вокзале мне всучили билет до моей остановки по объездному пути. Когда очнулся, понял, что электричка каким-то чудесным образом едет по полю, разгоняя коров. Бог бы с ним с коровами, но закончились сигареты… Душевные терзания постигли меня, когда оказалось, что вместо положенных 2 часов ехал 3.40.

Доехал, бля, злой…сцука, опасный. Приехал в 13(!!!). 43… на улице дождик накрапывал, куртки не было и опять никто не встречал, в общем опять засада. Пришлось ножками топать до дому, до хаты.

*Здесь был текст про бурные возлияния и развед. данные о оплате трехдневного участия в Оранжевой революции одного митингуещего. Автор решил его убрать от греха подальше.*

Самый прикол в том, что когда уезжал 9 мая, оказалось, что вокзал якобы или не якобы заминировали, слава небесным хомячкам догадались пораньше на вокзал полезть, а то по таким ебеням обходили аж ужас.

В общем, до сих пор не верю во всякие нумерологии, но факты говорят за себя. Число 13, сцуко, опасное.

Вчера наблюдал реперов в естественных условиях обитания. Короче видел такое чудо юдо. Паренек лет семнадцати. Красная косынка на башке, на косынке кепка зеленая. Наушники неебической величины. Дальше интересней толстовка с капюшоном. Широкие штаны, кеды огроменные и под толстовкой белая рубашка с галстуком (!!!). Интересное хуепуполо.
Почему это создание еще не вымерло?

Вообще говоря, из практики наблюдения реперов пришел к выводу, что все негритянское жиздется на инстинктах. Тоесть как было дело, когда давным давно белый колонизатор выкупал за горсть стекляшек десяток рабов и пару десятков килограмм слоновой кости, у рядового негра в голове сработатывал переключатель, что типа блеск всякой фуйни на теле показывает статусность обладателя фуйни. От поколения к поколению эта мысль крепчала, пока не превратилась в реп идеологию.

Да вы просто взгляните на современного репера… Куча блестящих цепочек с огромными медальонами (или как это там называется). Перстни на пальцах, на всех пальцах с огромными камнями, нет, камнищами. Ну и у самых продвинутых конечно камешки блестящие в зубах… Короче цветомузыка какая-то. Блин, как вижу таких кадров всегда возникает желание засмеяться в голос и указать на них пальцем. Хотя может, так реперы инвестируют свои сбережения. Ответсвенно заявляю, надо инвестировать в недвижимость, а не в цепочки и брюлики.

Блин, кто из уважаемых френдов одевается как репер? Пожалуйста, снимите всю эту лабуду… смешно ведь, не надо перенимать негретянский бред, прошу вас не надо.