Ты видишь эту надпись? Значит ты еще не подписался на RSS-Feed! Так в чем же проблема? Подписаться. И будет тебе куча ништяков и прочих вкусностей, ну и чуток силы и интеллекта в придачу.

Вот всякие МТС и Билайны провели не так давно ребрендинги. А я что хуже? Закурил сигарету, налил себе кофе и решил тоже стать ребрендингованным парнем. Для начала решил изобрести титул (громкий девиз), нужно что-то типа, эмммм вот такого:

1. Яйцо для МТС придумал не я!
2. 84 кг: Теперь и Хирургия Жизни.
3. Порнография Нашей Жизни.
4. 84 кг BETA: Теперь в формате Web 2.0

Все какие-то уж очень мрачные названия выходят. Бээээ. Надо таргет -группу собрать, провести исследования (фуйня все, лучше Давыдова почитать на блогспоте). Далее, вслед за девизом (он же титул), пора бы задуматься о графической составляющей (сайта, в конкретном случае блога), оформление новое разработать для wordpress.

Дизайнер в принципе найден, нужно придумать концепцию и завести webmoney (деньги за работу надо как-то пересылать).Процесс это долгий, поэтому будет время придумать, собственно суть концептуальной составляющей. Что там у нас сейчас модно?

84 кг BETA: Теперь в формате Web 2.0 - Ну, типа, веб 2.0 звучит круто, в названии добавляем приставку beta (вот раньше были приставки i -internet и e - electronic). Не отстаем от научно технического прогресса, показываем, что проект все время развивается и уже до уровня беты дорос. Потом рано или поздно придется сменить название, на что-нибудь типа 84 кг: Final Release или Version 1.0, но почему-то больше нравится 84 кг: Final End Blog.

Яйцо для МТС придумал не я – вроде все этим сказано. Полосатые вещи тоже не я придумал, вот думаю, пора бы любимый МегаФон ребрендить, сатанинские смайлы слегка подзадолбали.

84 кг: Теперь и Хирургия Жизни – ха… у меня ничего нет. Осталась только духовность, поэтому после того, как побыл Гондурасским политиком решил податься в олигархи-духовности. Или другой вариант, все че-то плотно подсели на Курпатовых и Кашпировских всяких. Модно быть психологом, модно говорить людям то, что они хотят услышать, модно вскрывать гноящиеся язвы жизни.

Все должно измениться, когда в дело начинаешь вкладывать кровно заработанные деньги. Пора взрослеть ребята.

www.gravatar.com/avatar.php?gravatar_id=5725bb31889b814a5d45608061c5fe2d

В тексте использована сцена из “Помутнения”, 3 круглых, одна панамка Pringle of Scotland, очки Lambretta, олимпийка Merc, белая майка и оранжевая футболка Cherkizovo Style, велосипед горный No name. Ни одного нарка не пострадало. 

Только глубоко больной человек мог в столь жаркий одеть черную олимпийку, клетчатую панаму и огромные черные черные. Только совершенно больной человек мог идти по улице, слушать Castaways в плеере и трясти башкой. Другой такой же больной в грязной белой майке пытался его остановить.

- Стой чувааааак….

- Стоююююю

- Чуваааааак, купи у меня велосииипеееед?

- Аааааа ты грузишьььь

- Чувак, всего 500 рублиииикоооов

- А сколько у него скоростеееейййй?

-  Шестнадцаааатть

-  Отличная.

Деньги переплыли из одного кармана в другой. Человек в панаме пошел дальше уже с велосипедом. Метров через триста у палатки он встретил, еще одного обдолбыша.

- Чувааааак, - сказал он ему – какой у тебя офииииигеннннный велосипееееддд!

- Да, братааааан, шетснадцать скоростеййййй!

- Постойййй брат, у него жееее шесть шестеееренок и соростей двенааадцааать!

- Аааааааа чувак, продал мне поломанный велосипеееед!

- Постой, может по дороге потееерялись важжжнныыыыые детали?

- Или их кто-то украаал ааааа…

- Давай пойдееем  пооищеееем их.

- Или накажем ворооов.

- Да накаааажем.

- Возьмем с собой розовый гранатомёёёёёёт с розовыми медведяяяяямииии.

- Зачем розовые медведииии?

- Чтоб гламурно было и беспалеваааааа….ауууаауууаууу

Пока на этом все….