Ты видишь эту надпись? Значит ты еще не подписался на RSS-Feed! Так в чем же проблема? Подписаться. И будет тебе куча ништяков и прочих вкусностей, ну и чуток силы и интеллекта в придачу.

Покупка подарков опасное занятие. Сначала вручают тебе кучу подарков, потом пытаешься лихорадочно вспомнить, что бы подарить в ответку. Вот всегда наступает полный абзац, когда надо мужчинам подарки дарить. Не знаю, что бы отцу подарить… все что надо у него есть. Шарф хотел намутить Burberry, хрен два за месяц ему два подарили, не Бёрберри конечно… Хотел трубку курительную, уже есть. Запонки? Нет рубашек. Галстук? Надо подбирать и не понимаю в них ничего. Хотел ремень… но нужно знать объем в талии, тем боле дарить классику тоже как-то не хочется. Не поймет он стоимости подарка. Ой, мама, роди меня обратно.

Сейчас судорожно вымутили кошелек “C.P. Company” завтра будем забирать, надеюсь, отцу понравится. Пытаюсь придумать, что подарить брату. Кошелек не успевает доехать, только после НГ и не факт, что в этом месяце посылка с ним самым достигнет границ РФ. Остается одно, помочь в покупке сумки Ben Sherman, надеюсь, завтра тоже привезут. Брррррр… ненавижу дарить подарки мужикам.

Кстати, кроме меня кто-нибудь сам себе подарки делает? Себе в подарок завтра тоже сумку вымучу, задолбало лекции и учебные материалы для студентов в пакетах таскать, а так буду в bag’е носить. Брателла тоже красавчег, подогнал еще одну игрушку MERC в подарок. Количество свинюшек, подаренных на работе счету не подлежит, хоть бы кто-нибудь лошадку подарил, а то засадно. Из того, что лично себе осталось купить в подарок, надо приобрести Обезьянку Франкенштейна в Луноходе на Войковской. Забавно виниловые игрушки коллекционировать, единственное “но” места на полках все эти игрушки занимают до фига, а так довольно неплохое себе хобби, лучше чем бить другим парням рожи.

Девушкам дарить все проще. Цветы, конфеты, духи, бижютерия, мягкие игрушки… до фига для девушек всего разного выпускают, а для мужиков совсем чуть-чуть. Кстати, вон по телевизору показывали, что в Британии специально курсы организовали для тех, кто не может справиться со стрессом при покупке Новогодних подарков.

Помню, очень давно читал Артура Конан Дойля. Может помните рассказ, про эфир, когда произошли в нем изменения и люди якобы впали в спячку, а главные герои спаслись в доме?

Что тут надумалось по этому поводу… Интернет – это эфир. Он везде, еще через года два он будет окружать нас повсюду (поправка на большие города). Вот в данную секунду в метрах трех от меня сидит мой младшенький братишка и строчит в аське, установленной в телефоне он пользователь Интернет - эфира.

Вот прихожу в кафе, и уже на входе меня встречает табличка “Wi-Fi”… если бы я все время таскал с собой ноутбук, то смог бы выйти в Интернет прямо оттуда или даже сидя в офисе могу войти в net через телефон. Если раньше Интернет был привязан к вашему дому/рабочему месту/Интернет-кафе проводами и вы могли быть он-лайн только сидя за столом с большой серой коробкой компьютера, то сейчас его распространение в глубь и ширь уже почти свершившийся факт. Провода исчезают, вспомним хотя бы то, что в Японии недавно провели тестовый запуск самолетика, у которого не было проводов, а все системы общались между собой при помощи Bluetooth модулей – вот вам та самая глубь. Покрытие Москвы сетью точек Wi-Fi - вот вам ширь. Все это дает нам понятие Интернет – эфира, как субстанции всепроникающей, взгляните на покрытие территории нашей страны сотовыми сетями, в дальнейшем эта судьба предстоит Интернету.

Интернет он сцука опасный, производительность труда падает катастрофически, большую часть времени рабочего времени занимает общение в ICQ, чтение почты и Интернет серфинг. Неправильно это быть он-лайн все время, для работы плохо. Представьте, что случится с производительностью труда если все дружно начнут ломиться в Интернет при помощи компьютеров, мобильных телефонов или скажем… тостеров. Сколько трудо-часов будет спущено в пустоту? Поверьте мне на слово, очень много… Пока предприятия и фирмы осознают всю опасность подключения будет уже поздно, куча денег уйдет провайдерам. Да, возможно будут ограничивать работу в сети на рабочих местах, но те же телефоны, которые по производительности и функциональности постепенно нагоняют КПК? Что делать с ними? Глушилки? Временная мера, до тех пор пока не начали проводить акции протеста или какую-нибудь подобную дурость.

К чему все это? Можно долго брызгать слюной и произносить знаменитую фразу “Big brother is watching for you”, страдать манией преследования, рассказывая, что мы под колпаком у всемирного жидо-массонского клана (кстати, никто не объяснит почему жидо - массонов всего 600 семей на весь мир, а не 599 и не 666?), неких правительственных организаций или мега-корпораций. Но!

Прочтите первый абзац про Конан Дойля. Нам пока еще рано так сильно заморачиваться, потому что Интернет-эфир для нас пока скорее непривычное нечто, чем привычная определенность (иллюстрация – распространение телефонов сейчас, когда мобильники есть практически у каждого). Вот вырастут наши дети и Интернет-эфир станет для них совершенно обыденным явлением. А дальше на секунду представим, что будет если отрубить Интернет – эфир… Как у Конан Дойля, что-то хреновое случилось с эфиром и звездец на время наступил человеческой цивилизации. В этом рассказе несколько человек пережили возмущение эфира в забаррикадированном доме, а ваши дети так смогут? Кто спасется, когда Интернет-эфир отключат?

Нам говорили, что среди них будут кикбоксеры. Мы наплевали на эту информацию. Хули, типа считаем себя на что-то способными. Да, мы встали, хотя среди нас и было много левого народа, который решил в этой драке дебютировать в ОФ.

Выходим на дорожку между двумя футбольными полями. Справа и слева заборы с металлической сеткой. На левом поле мужики играют в футбол. Мы в белых футболках. Строимся. Сжимаем плотнее ряды. Метрах в десяти выходит их моб. Строится. Футболисты перестают играть и подходят к сетке. Смотрят на действо. Мы начинаем сходиться…

Влетаю в толпу, спотыкаюсь, падаю на колени и тут же захватываю ноги двух человек, тяну на себя, они падают. Держу их ноги что есть сил. В голове проскакивает “Убивайте их на ***, да убивайте же их!”. Вместо этого их задние ряды начинают бить мне в голову ногами, не могу защититься, не могу отпустить ноги. Больно, чертовски больно получать по голове от кикбоксеров.

Сверху на меня кто-то падает. Ничего не соображаю, перед глазами калейдоскоп ног, рук, белых и красных футболок. Куда я попал?

Падаю на землю, закрываю руками голову… Странно, но в этот момент начинаю думать о каких-то совершенно посторонних вещах, о том какая земля холодная и сырая, о том какая неважнецкая на улице погода. Не вижу проигрываем мы или побеждаем, только маленький клочок голой земли перед носом. Где-то совсем близко слышны крики. Страшно. Это происходит не со мной… какое-то дурацкое чувство отстраненности приходит в голову. “Это происходит не со мной, а с кем-то другим” – пытаюсь себя в этом убедить.

Ребра начинают трещать от ударов. Сколько же меня человек бьет? Успеваю пожалеть, что не являюсь счастливым обладателем дополнительной пары глаз на затылке. Удар по почке. Дикая волна боли, захлестывает меня. Мысли вылетают прочь из головы. Зачем я во все это ввязался? Чувствовал же нутром, что убьют нас.

Пытаюсь встать, тут же следует удар ногой сверху. Слава Богу, не на асфальте деремся, иначе вряд ли кто-то смог бы увидеть эти строчки. От удара голова входит в землю. Какая же она твердая.

Противник кричит… заряжают название своей фирмы. Мы проиграли. Пытаюсь перевернуться на спину. Почки и ребра мгновенно отзываются болью. Не могу перевернуться, барахтаюсь как рыба на берегу. Что же это со мной такое?

Ура, удалось перевернуться. Поднимаю голову, и внутри все холодеет. В метре от меня лежит на животе наш парень. Смотрит перед собой, мелко дрожит всем телом. Плюется кровью. Ну все, приехали.

Кое-как встаю, ковыляю к нему. Пытаюсь поднять его тело. Он в без сознания. Какой же он тяжелый, точно мешок туго набитый костями и мясом. Все таки поднимаю и прислоняю к сетке. Мои руки в крови. Черт, откуда же у него кровь-то идет? На правой щеке вижу у него опухоль размером с яблоко. Ору, чтоб принесли нашатырь. Кто-то сует в руку бутылку с ним. Стягиваю с него футболку и выливаю несколько капель нашатырного спирта на нее. Провожу перед его носом. Реакции нет. Смотрю в глаза. Наверное на всегда, запомню выражение его глаз. Они были точно подернутые пленкой, складывалось ощущение, что он слепой и пялится куда-то в пустоту.

- Давай, братан, вдыхай.

Парень шумно вдыхает… нашатырь не действует. Сую открытую бутылку ему в ноздрю. Опа, глаза ожили. Парень пытается вырваться, сильнее прижимаю его к сетке.

- Все нормально, все закончилось.

Оглядываюсь. Вижу лежащие тела. Кто-то пытается встать, кого-то поднимают, чуть в дали пытаются вправить парню руку. Как так? Еще никогда не проигрывали так сильно.

Дальше помню отрывочно. Помню, как зализывали раны в парке на скамейке, как кто-то принес водку. Чуть позже подъехали менты. Спрашивали почему мы такие побитые, какая-то благоразумная бабка потрудилась вызвать наряд. Мы утверждаем, что играли в футбол жесткий. Нам предлагают покинуть это место в течении трех минут. Менты уходят.

С трудом подавляю приступы тошноты. Голова кружится, мир потихоньку уплывает. Такое ощущение, словно на мир смотришь из-за стенок аквариума. Хватаю брата за плечо, прошу принести нашатырь. Беру бутылочку, вдхаю полной грудью. В голове проясняется. Отпустило.

После этой драки что-то внутри сломалось. Через месяц полностью восстановился организм. Тот парень, который плевался кровью, получил перелом верхней челюсти, сотрясение мозга и несколько месяцев больничной койки. Где-то в подсознании угнездился страх. Необъяснимый животный страх. Теперь, когда встаю, каждый раз перед собой вижу того парня, мне есть что терять, я дико не хочу повторить его судьбу, но мы должны победить, что бы я смог переломить себя, что бы восстановить уверенность в себе иначе быть не может. Нам нужна только победа!

Заебал. Действительно заебал этот дурацкий обряд. Приходишь на работу и начинаешь жать всем руки. Трясти культяпы. Тьфу. Не гигиенично и не практично. Не проще ли просто заходить и говорить “Зиг-хайль православные!”. Было бы проще и экономило бы кучу времени.

Кстати, маленькая иллюстрация. Когда человек приходит в компанию и начинается представляться всем подряд, иногда очень здорово получается подъебать человечка. Бывает, просто говорю “Адольфыч”, люди реально не просекают фишку и продолжают по инерции жать руки дальше. Потом останавливаются и смотрят на меня. Я улыбаюсь. Представляюсь уже настоящим именем и говорю, что так мое имя быстрее запомнят, чем десяток одинаковых Андреев, Леш, Дим и Михуилов.

Точно так же как и рукопожатия не нравится целовать заштукатуренные лица девушек, каждый раз опасаюсь, что от поцелуя штукатурка на лице у девки отвалится и там может оказаться, что-то неожиданное, например, как в дурацких фильмах ужасов, отваливается кожа обнажая мышцы и сухожилия, ужасное зрелище.

Вот такие пирожки с котятами.

После того как отрубили на работе Интернет, писать в Жж стало совсем трудно, приходится мысли скидывать в Word, потом на дискету, приносить домой, а потом через Лжплюс отложенными постами скидывать в сеть. Геморр да и только.

Вчера вечером обнаружил древний файл на жестком диске на работе, создавался еще до увлечения онлайн дневниками. Обычный Word файл защищенный паролем и там дневник, оффлайновый такой дневничек. Много грязи и ненависти к работодателям. Наверное, это плохо, хотя с другой стороны лучше такой выход негатива, чем открытое противостояние.

Порадовали две записи.

А) Этот текст делал наш менеджер для главной страницы сайта. Понятное дело, размещать сие творение на сайте не стали.

Вы посетили наш сайт
Если просто познакомится, то начинайте с новостей
А если Вы уже знакомы с нами, то идите прямо в каталог
и ищите, ищите и ищите, да обрящате!
Если Вам   приглянулись сразу несколько типов товаров из
разных разделов каталогов Вы можете прикинуть, во сколько рублей это Вам обойдется.  Для надо сделать следующиее
1.Около каждого товара имеется корзиночка. Чтобы зафиксировать необходимый Вам товар сначала  решите какое количество данного типа товара Вы будете брать, после чего обязательно кликните на стрелку. Только в этом случае выбранный товар уже лежит в корзинке.
2. Следующим шагом необходимо зарегистрироваться (хотя бы под псевдонимом).

После этого текста, в голове зашевелилась мысль, что мы занимаемся не отоплением, а знакомствами или того хуже занимаемся продажей секс услуг.

Б) Я уже его выкладывал, но все же. Написано молдаванином грузчиком. О проверке орфографии в ворде он, наверное, даже не догадывается.

Добрый день luseva@mail.ru
Я пишу вам по поводу работы.
Меня зовут Олег.21-176-78
Меня заинтересовало веще предложение.
Только есть одна маленькая проблема, я не граждан Р.Ф.
Прочем, я из Молдовы.
Образования выше не законченная.
Мне было бы приятно, если вы мне ответили на моё письмо, естественно с письмо с ответом которого я жду!!!

После фразы 21-76-78 я убедился, что мы окончательно стали службой знакомств.